可不会的。

有的痛永远忘不掉，有些伤永远不会好。

所以，在我九岁那年，他自杀了，用一把自制的手枪。

他身体一直很差，在那年终于一病不起。

身体的滑塌将冰封在精神意识中的猛兽释放出来。

他陷入噩梦之中，无法摆脱。

他越来越多次地看向窗外，说那里有棵白色橄榄树。

可窗外什么都没有。

那是他将现实混为幻象的征兆。

意识不清时，他甚至不认识我和叙之。

那次我去医院看他，他在病床上看着我，眼神像是陷入了回忆，他说：“你来了？”

我说：“是啊，我来看你。”

他问：“你多大了？”

我说：“九岁啊。”

他说：“幸好，那还早。

等你二十三岁的时候，不要把那个恐怖分子推进路边的民居。”

我一下就哭了，说：“爸爸，我是宋之，是小树苗啊。”

他却微笑起来，说：“小树苗，你慢慢长大，以后不论有多苦，都不要怕，你的小鸟儿会来找你的。

就算你受尽磨难，变成了火柴，她也会来找到你的。”

他以为我是年轻时的他。

他已经不记得我。

他只记得我母亲。

那段时候，母亲整日陪着他，守在他的病床边。

也只有我母亲在的时候，他的意识才会清醒。

最后那段日子，他很虚弱了，却总是要和母亲说话，一刻也不让她离开。

有次我去看他，听见他说：“冉冉，我后悔了。”

母亲问：“后悔什么？”

“你记不记得，我和你说，下辈子想做一棵树？”

“嗯，记得呢。

好久好久了。”

“我后悔了，冉冉。

下辈子，我还想做阿瓒。

‘阿瓒和冉冉结婚了。

’这句话里面的阿瓒。”

“这句话你还记得啊？”

“不是你让我记住的吗？”他在微笑。

我站在病房外，眼泪哗哗地掉。

因为他的“冉冉”，他原谅了人世间所有的苦。

他没有跟她说对不起，也没有说感谢，只说想回江城，回他们最初的家。

回去的那天，我想起一件不经意的小事。

很多年前，我还在读小学。

那个夏天，一家人照例回乡下过暑假。

小鸽子跟妈妈去挖蒿苞。

父亲蹲在湖边，手臂环着幼小的我，握着我的手钓龙虾。

他很高大，怀抱笼罩着我，很温暖。

父亲身上有淡淡的香味，像春日清晨的森林。

他说：“小树苗，爸爸会努力。

但如果有一天，努力失败了，你要原谅。

你要自己好好成长。”

那时我七岁，不懂他说的话。

后来想起，才知他一共努力了十年。

回江城的时候是个冬天。

万物俱寂。

他靠在躺椅上，盖着被子，窗外下了雪，厚厚的白雪。

他静静地看着母亲，目光宁静久远。

依恋，不舍，充满感激。

母亲亦是，微笑凝视着他。

他们就那样无声地对望着，在那个下雪的时分静处了一个下午。

那是我父亲最后清醒的时刻。

在那之后，他的身体油尽灯，意识再也无法回转，在现实与幻象中扣动了扳机。

伤口的位置在脖子上。

他去世时很安详，穿着和我母亲一起买的睡袍，手腕系着褪了色的红绳，无名指上戴着淡金色的戒指。

他几乎还和年轻时一样俊朗。

我母亲没有哭，只是吻了他，很久。

她说：“阿瓒，辛苦你了。”

那苦苦挣扎又充满感激的十年里，他对母亲的爱与责任，对过往的遗憾悔恨，对理想的坚持求索，对人生的迷茫和庆幸，对生命的渴望和珍惜，都在那一声枪响中，随着他的离去，烟消云散了。

。

之后一些年的事，大家都知道了。

我母亲在埃沙两国战争的访问期间，为救一个小孩，被流弹击中。

她被运回国时，棺木上盖着国旗。

那时我和叙之跟着爷爷外婆去机场接她，忽然想起父亲下葬时，母亲说：“真遗憾，阿瓒的棺木上应该盖国旗呢。”

停机坪上的风吹动了国旗。

我想，冥冥之中，竟有这样的安排。

我见过母亲的遗容，平静，祥和。

我想，她或许是迫不及待想要去见父亲了。

毕竟，我曾听她说，她愿意把自己的生命分一半给他。

写到这儿，我大概终于明白了战争究竟是什么。

是一种长久的伤痛。

这种伤痛能跨越时间，空间，甚至跨越世代。

在那场战争结束的二十二年后，远在波士顿，不满二十一岁的我，竟在一种隐秘的情绪驱动中，在落笔写到这段话时，泪流满面。

但是，我不能写太多了，苦难叫人厌烦，叫人排斥。

我还是应该说一些能叫大家微笑释然的事。

每每忆起父母，我虽然遗憾他们没参与我更多的人生，但也很感激：谢谢他们那么温柔地拥抱我，给了我那么美好的人生。

让我在每次忆起他们时，遗憾，却又感觉被温暖环绕着。

他们在一起的那么多年，没有一天分离过。

虽然是因为父亲的病情，让他无法离开母亲。

但也更是因为，他们之间的爱和依恋太深，深过了时间。

所以在他们去世后的现在，依然有人回忆和纪念他们的爱情。
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