我没有说话，继续安静地在自己的座位画画，不过，画里多了一样东西——恨。

初一，我家盖的楼终于可以入住了。

从小我就听啊叔啊婶的话把压岁钱存起来以后盖楼丫，读大学丫，娶老婆丫之类的。

所以，当自己家有楼的时候，我真的好开心！

啊叔啊婶和大家姐三家姐都回来了，二家姐快生了，所以没有回来。

但，也是快乐的！

拥有自己的大房间，加上一张印有流氓兔的浅蓝色弹簧床，睡上去真舒服！

好像是大家姐帮我挑的，真懂我心！

我不喜欢离别，但躲不了。

聚几天后，大家又要各忙各的了。

留下我心焦的眼泪，洗涤孤单受伤的心灵。

因为我住新楼了，有好多玩具忘了带过去。

所以，被堂弟勇和堂弟鹏弄得不像样了。

换言之，我一直依赖的心灵支柱突然被告知毁了的感觉，真的又伤又恨。

但，却不能有什么反应。

毕竟在他们的楼住了好几年了，又是那么亲的亲戚，所以，无话可说。

就这样，我又多了一条沉默的理由......

久而久之，我终于发生了一点变化。

什么变化呢？

就是自己和自己聊天。

不知是太孤单了，还是脑筋有问题了。

不过，聊得也蛮开心的！

我会一唱一和地令自己的心情变得好一些，有点神奇的味道。

我潜意识接收的东西，是不会浪费的。

小时候喜欢看的动画片，好多剧情的亮点我都用上了。

例如，我学习好低落的时候，我会告诉自己：“进化吧！”

然后，哼出旋律为自己配上进化的背景音乐。

再然后，我觉得自己进化了！

所以，力量变强了！

所以，心情又激动地去学习了。

我就是这样开始学会自己鼓励自己，想不到，一不小心就成了习惯。

我现在偶尔也会这样，不过，更高级一点。

我的青春为什么像阵雨呢？

因为我刚踏进青春期，就失去了青春应该有的激情和快乐。

更贴切一点地说，可以拿现在的天气来形容。

我的青春不但是阵雨，还是雷阵雨呢。

今天，都是由好多个昨天垫起来的。

所以，今天有着过去某个昨天的感觉。

今天的我，是个文盲。

好多好多常识，我都不知道。

那我是怎么生活到今天的？

靠感觉。

初一的语文课让我小学几年的学习都变为“死学”。

怎么説？

什么是主谓宾？

什么是介词？

原来我都不知道。

不知是小学老师没有教，还是我没有学，反正就是不知道。

当其他同学都能很轻易地回答老师提出的问题时，我一头雾水。

那时感到好无奈，读了七年小学，竟然读成这样。

那时写作文要用的好多手法，我都不会用，都是想到什么就写什么。

就好像，现在这样。

没有逻辑，纯粹跟着感觉写。

所以我说我就是个感觉体。

感觉不只是停在学习上，还有思想上。

只要思想上感觉不错，就会倾向于感觉不错的某一方面。

以下，又会沾染到生理方面的话题，且更加尴尬的那种。

还是那句，若不想触碰这些话题，请停住往下看的眼睛。

依然是生物课，生物老师讲课讲到一半时，有个调皮的同学突然问：“老师，什么是（不可描述的毛毛）？”

老师的耳朵一下子就红了，骂了一句：“你是不是想捣乱？

！”

那调皮同学的成绩算是不错的，他不可能不知道什么是（不可描述的毛毛）。

纯粹捣乱。

不过，我那时真的还不知道什么是（不可描述的毛毛）。

为何老师会尴尬得耳朵都红了？

为什么好多同学都略显尴尬的表情？

由于我的学习能力迟钝，我真的不知道答案。

回到宿舍，一些挺正经的男同学又説那调皮同学：“神经病的他！

那样的问题也问！

作为男生，我都觉得尴尬死了！”

为什么？

为什么他们都觉得这么尴尬？

啊！

到底为什么？

我还是不知道，（不可描述的毛毛）到底是什么？

！

过了一段日子之后，我的迟钝终于赶上来了，也明白什么是（不可描述的毛毛）了。

的确，是一个很尴尬的问题。

可是，我知道后也没有什么感觉，因为，我那时的身体还没有出现这样的东西。

我不仅思想迟钝，而且生理发育也迟钝。

为什么腋毛和胡子长期不显？

原因很简单，发育迟缓。

这也可能是我太想当小孩子了，而潜意识接收的结果。

无论怎样，我挺喜欢自己发育迟缓的。

至少在当时，是这么认为。

色狼的修为是会随着时间的流逝而提高的。

我开始成为了一只有经验的色狼，有时三十几岁的数学老师穿着一身美丽的橙色连衣裙上课。

是挺好看的，连衣裙的布料像纱。
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