上个世纪给了我一身残疾。

有时候我想结束一种生活，却总就在这种想法里，不知不觉过了许多年。

米兰昆德拉也曾写|毒药让人得自由|的小说情节，危险的美感蛰伏在底，点点恐惧沁着汗水抖落出来，直至它告诉人生。

我告诉黑泽光我即将离开内蒙古，歌手沉寂地坐在屋内最后的座位。

还有小小城市的灯火，在拂晓的光影里。

她会把脸靠进我的手臂，凝望着远方；我觉得最后一个同先前的那些比较起来，又不显的更真，也不显的更假；我认为，每一时刻中事物的意义可能是变化的，忏悔的人该什么样还是照旧。

我觉得自己也有些神经质，对于生活总然安其所习，毁所不见。

这个时候，公关招来的服务生问我，喜欢喝墨西哥的吗？

我说，由于海明威，我还是喜欢白牌的威士忌。

小佲，你喝甚？

！

歌手遂后说，我只要glenfiddich加七喜，再添加一些碎冰更好。

就在我在洗手间盥洗时，李贽从张家界call我，淡淡的几句话。

你是否回来？

我会的。

你呢？

我问他。

他说，生活太单调，你能不能顺道看看我？

我歉然道，可以。

何况，我只在7月探望过他。

当李贽挂断电话，我看着镜子里的自己，感觉别人就是整个世界，她们就像很单薄的玻璃，很脆弱的物质。

但在它面前，有人自喜、有人愁缺；亦能映照整个世界。

复明复暗。

所以。

我对黑泽光说。

歌手不是以此换取生活的资本，而是以此表达自己内在的灵魂。

歌手认为我们生活得快乐与否，在于命运，也在于做人，和浮泛虚度无有关系。

她发现中国文化，似乎颠覆在这个一切变简、即断又连；她懂得非现成的发生，在非位置的是卮言。

等我回到最后的位置，主持人换了一档演出，开始和大厅里的顾客互动。

于这样的夜里，开着分外感性的背景音乐，我竟然觉得有几分不真实。

我现在已经习惯渐进。

也许衰老就是如此。

朝花夕拾，便可知它的表微。

这个时辰，卸完妆的歌手向我走来，她坐到我跟前，要了清淡的的sthelementh，此时，主持人忽然叫到我，他说，75号的帅哥，你好！

喜欢我们的节目吗？

我说，喜欢。

所有的节目都使人觉得很惊艳。

谢谢。

你有什么话想对我们的所有听众说吗？

譬如1夜qing之类的。

我还是个处男。

我说。

我发现自己乐不思蜀。

我听见她轻笑一声。

我不打算讲这些故事，我又说，我想告诉她，我一直是在这里的。

凌晨我在车库找到自己的起亚，车门开了，歌手没有立即进去，而是站在原地看着我。

我说我送你。

她点头，然后进到前座。

这段路不远，很快就到她家底下，我向她招手；歌手说，你跟我上楼吗？

我晃头对她说，我不能上去。

可是歌手却出人意料地向我跑来，她有些黯然，还轻微地抽泣。

我紧紧地抱着她，我说，怎么了？

后来，我摩娑她的脸颊，黑色丝质衬衣领口，纤细的锁骨。

她的皮肤散尽香水味烟味和其它说不出的气息。

我把鼻子凑在她的耳朵，我想要记住她的味道，虽然这是多么不确定的一种东西。

我不想看见你不是。

我说。

她说。

我想要你。

又堕泪道。

为什么会这样？

她骤然地掐我的手臂，却又犹疑地问：后天我就要离开这孤城，去北京。

可是。

你跟我走。

好不好？

我忽然地责问自己，为甚我明明又欹突，却又不敢靠近她。

依稀记得倏忽间，我亦问自己：我是不是应该和她去北京？

当时我看着她远去的背影，真想对她告白：我很是迷恋你。

那晚我梦见邂逅的这歌手：

我们都在海面上行走，神的孩子在跳舞；

后来她的身形却渐渐变浅，慢慢地消失。

我不知道说些什，我想说，或许我们仿佛看着昨天看过。

何况。

每年的自然都有不同的颜色。

我唯独喜欢秋天。

或者我知道皆盛的景象，很快就会被揜映所替代。

只色彩。

弥漫。

而在一百年后的一个黄昏里

譬如一些人离开，

走过薄雾的街道，或

走过清艳的广场，

而我自始自终，坐在车厢最后的位置，安静地抽着烟。

我看见他们掉在路边，他们毫无变化，他们变得浑浊。

所以照我这样犹疑的目光来分析，独从末路见道精神，轻如翳，妖艳又清浅，就像歌手美丽的妆容。

……更何况衋伤越来越低，低到只剩下花朵，由此它们被取消。

我记得正如11月8日：

歌手看着头顶的星空，又看看远路，
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