到最后连我都觉得与雯的关系有一点扑朔迷离。

但我知道转折不是纯粹的友情或爱情。

里面搀杂了一些我们心知肚明但又不愿捅破的东西。

我们的相识或许还带有一定的浪漫因子，毕竟那是一个很适合发酵爱情的时间和地点，但我们的相交就淡然如水了，以至于我现在都缺乏提及的底气。

我们在一起的时候就像牛一样把一些零碎的往事反刍，不论是快乐的、忧愁的还是鸡毛蒜皮的事都津津有味的咀嚼，而且最后总要用苍老的伤感的语调来作一个总结。

譬如说“往事如水啊”或者干脆拉一句诗意的表达“往事不堪回首啊”。

这样的语句若用在作文中肯定属于是无病呻吟，但事实上我们的表情自然。

重复的量变回引起质变，这一点我深信不疑，问题在于这种飞跃究竟需要多久才能实现。

需要补充说明的是这时我的声名已经开始狼籍起来。

那些不着边际的诗被人批驳的一无时是处，并被称为“狗皮膏药”，自然而然的我就成为了行骗为生的江湖郎中。

我咬牙切齿的指着自己的影子骂了半天，而且发誓这辈子再也不写诗，但这丝毫不能改变我臭名昭著的现实，以至于我养成了走路东张西望的习惯。

惟恐被人指着脊梁骨深恶痛绝的说世无英雄使竖子成名耳。

我的这种不良的习惯使我成了商场保安重点关注的对象。

所以我坚持不陪雯逛商场决非是因为钱的问题。

言情小说的结局只有两种：大喜或者大悲。

可惜这两种我都不喜欢。

我总觉得生活应该像上海的空气充满了暧mei，任何试图把生活理的井井有条的做法都是无聊而可笑的。

我和雯的关系就那样摸棱两可的存在着，而且这种暧mei的存在将继续保持下去，并由时间去决定发展的性质和方向。

我所要做的仅仅是静观其变。

爱情不是我生活的唯一，我在想着风花雪月的时候依然需要吃谁来满足现实的需要，依然需要友情和亲情，需要用文字来打发无聊。

所以我还是要说生活是暧mei的。

这个春天，空前的暧mei。

又要说到天气了，仿佛文章的开头渲染天气成了千篇一律。

可这个暧mei的气氛的确就是从天气开始的。

北京的蓝天越来越多，人们的感叹也便越来越多。

去年的春天天气要更好些，却远不如今年来的暧mei。

这种暧mei，渗入骨髓般的顽固。

前些天一次沙尘暴，勾起了很多回忆。

也许只有我是开心的，不知道这样的情绪是不是会影响我以后环境系的旅行。

我看着昏暗却又不够昏暗的天空，竟有些痴呆。

我忽然希望下起雨，这样整个世界就该是泥泞的了。

于是我可以躲在高二六班的教室中咒骂这一切，等到天晴后卷起裤腿高兴的骑车回家，初三的时候为了买97Grammy就是这样的，雨后的北京泥泞而清新。

回家的小路就更加泥泞，甚至需要铺着砖才能进去。

屋子也小，以至于我没有地方洗个舒服的热水澡然后换一身衣服。

我现在可以做到这一切，只是下雨的时候我不再回家，而是在四个人的静默的宿舍中蜷着身子写字。

回家的时候一般不早，easyFM和报纸是饭前的消遣，开饭的时候就该和弟弟抢电视了。

弟弟小我8岁，因为要上小学所以住在一起。

但电视一般都是我的，我的体育新闻之后才有他的动画片。

我的霸道从小开始。

如果沙尘暴的时候我们还要上操就更好了，大家望着外面的黑暗面面相觑，可广播操的音乐却及时地响起。

一阵身体的游龙舞凤后狂风大作，往往可以当作难得的日全食来欣赏。

体育老师这时候才不紧不慢的一声解散，赶在音乐戛然而止前龙凤们便冲出去了。

回到教室自然是一股子沙土的气息。

上大学之后我有段时间住在20青年公寓，每天9点多的时候都传来附中广播操的音乐。

一年多之后我才发现，下午四点多的时候也能听到这种音乐，只要你愿意站在十食堂前看着穿流的人群手舞足蹈。

今年的沙尘暴实在来得不够专业，不然我为什么没有回忆起更多呢。

天气每年都在好转，也许过两年我就看不到这样的壮观了，有谁会记起他么。

下雨的时候我怎么回家，我已经有点模糊了。

至于下雨的时候怎么上学，我已然印象全无。

大四后我越发得很少出门，对这些天外面的暧mei就没那么多预感。

有点热，有点潮湿。

可这些是暧mei么，这样的天气每年都有，今年早一点罢了。

四年前的现在，我在准备高考的时候第一次有了记录春天的冲动，一连几个中午跑到不大的校园的花园乱拍。

那个花园真是太小了，夏天的时候更美些，坐在树下或草上都是不错的选择，十年前的现在我在操场上荡秋千，幻想着能进入那所全市闻名的中学时，是不会对看到自己半年后坐在花园的石凳上写作业无动于衷的。

这可能有点类似那时候对春天的无动于衷。

或许是我一直太偏爱夏天吧。

但夏天的时候已然不适合暧mei了，那种灼热的直率破坏了那种气息，往往和咖啡的氤氲鸡尾酒的小资Levi‘s的仔裤和张国荣的眼神连在一起的那种气息。

一个直接的证明就是，夏天很容易流汗，很容易气喘，这和某种运动后的效果是一致的。

我不喜欢春天，可是热爱暧mei。

很多时候小资和暧mei只隔了一层东西，也许是纱裙，也许是白色的袜子，或者是别的什么。

但前者是矫情，无论谁在喝豆浆的时候说我要加salt都可以骂他小资；后者却是高级的，这世界上懂得如何暧mei的人不多。

就像很多人听说过one

nightstand，但真正懂得规则掌握火候的人少之又少。

换句话说，没人能自以为是的解释云上的日子第一个故事中两个人都脱guang了却没有zuo爱甚至他作出抚mo的动作却没有触及她的皮肤到底是想表达什么，但事实上能做到这一点的就已经少之又少了。

小资和暧mei中间唯一不能隔着的东西，就是Durex。

顺便提一句，他和她在隔着空气互相抚mo后，他穿上了衣服离开。

她在窗口看着他的背影，眼中没有一丝遗憾，只充满了满足的感觉。

被这样的气息包裹，我有些呼吸困难，在暧mei中生存本身就不容易。

那个界线如此模糊和轻柔，是禁不起太多碰触的。

一点诱惑便使一切回归人类的本能。

太柔和的天气有点虚幻，我们谁都觉得天堂该是如此。

可沙尘暴毕竟离的更近，一次沙尘暴会比一百次晴空万里的天气更容被人们想起和记住。

这其中的原因很简单。

沙尘暴的时候，我们都在逃避——

当思念引来更多心情时，思念也成了一种罪。

一个暧mei的时代，有太多东西叫人暧mei不清。

曾经我也为自己起过一个网络名字~暧mei。

暧mei，有时更多的是一种感觉，模糊，不清不楚。

恋爱的男女借恋爱不稳定的状态暧mei，谁喜欢谁，谁爱上谁，欲拒还迎，醉生梦死，就这样被暧mei征服，我也是——

网络时代的爱情，让暧mei变得更加淋漓尽致。

网络屏蔽了很多东西，越来越多的人接触网络，越来越多的人网恋，越来越多的人在网上寻找虚拟的另一半，网络

结婚。

叫太多的人感到了网络的美好，也感受到了网络的暧mei。

似乎，整个世界都开始暧mei起来。

而我的暧mei，只在网络一群虚拟的人群中流动……

坐在电脑前，QQ上不停闪动的头像没有想象中的亲切。

熟悉的人早已不在，物事人非，不由的一笑网络中我的徒留又有何意义？

习惯性地在桌子旁摸这烟盒，却摸了个空。

才想起来香烟早就被我吸完了。

我的手停留在桌面上，自嘲地笑了：如果说这样拿烟经成了一种习惯，那对网络中的

一切呢，是习惯还是依赖？

其实，已经不需要答案，网络上所有的人不过是在孤独与闲暇之中，暧mei一次。

既然是暧mei，就让暧mei到底吧。

不需要太多的解释，太多的遗憾。

走也走的潇

洒。

看过无数张帖子，网络有真情么？
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