世间中有些东西，你一眼看到就知道，它是你的，你与它，有着相通的气质。

细长而又孤寂。

只要有感欷的迭起，就会把它吹拂，顷刻间慢慢淡逝不见。

我们也看到，街上行人的身影如同落花，就像最后的美丽。

所以。

黑泽光对我讲：终找到身外雪亮的，于人，于己，依偎相安，只不过到这时候，我们不会再感触前人的相关，并且已对前人感到悲凉。

我看见。

深邃的午后在飘着黄叶，浓厚的烟味飘散整个房间。

我看见。

长长的裂线顺着印象。

但是已经变得更碎。

到处都能感觉到。

透明着两个人的影子。

或许，那也只是我以为的而已。

因此，我亦想起，以前对潘晓讲，我从来都不知道，每天的临近是怎样，我只清楚的记得这种感觉，或许每个人也都这么觉得。

何况。

我发现自己还是站在原地。

那么近。

这么远。

就像离开是离开，回来是回来。

17：20分，中秋；

我正在看绛红的树叶从一棵小槭木上掉落下来。

黑泽光打电话约我去夜店，嘱咐我一定要过去。

他说他给我介绍歌手认识。

当我来到dk的停车场，却看见黑泽光的女友，她蓦地向我招手，姿式很优美：

这个亭亭的女孩身着黑色风衣，铅笔裤，搭配复古色的丝巾和手袋。

进到夜店，我对着他们坐在落地玻璃的前面，看见舞台中央，亦有几个美女，以2－4人为小组，性感的小背心，进行无上装的舞蹈表演。

当我走过别的走廊，会闻到飘过的阵阵大麻香气；周边人影幢幢，熙攘，繁华；黑泽光的这些朋友们却不管dj的兴味，齐聚在角落，一起聊最近的热点花边新闻。

因为喜欢喝口味凶烈mezcal，胃突兀抽搐地让我恍惚，整个身体突如其来如弃如。

于是。

我闭上眼。

仿佛看见房间里开满扎比亚素馨；就像悲伤以前忽而掠过，可一再的离开，停留，在离开。

清楚而无拘束。

记得。

然后不愿忘记。

我想我们太过渺小，孤单的赱在这里或谁都不认识我，我也不认识谁的街头。

我觉的杳窱到了某些程度诡异，无有导致无有。

就这样，在自己爱着的东西里，一生。

其他的，都像假的。

所谓高挹，不过是成全自己。

所以我愿意我们从来就相忘于江湖。

似乎从没变过，而有着不同的，其实，我也不确定自己能抓住什么。

是否能够抓住。

我生于80年代。

喜欢先锋诗歌。

总是纠缠而矛盾，如此鲜艳而浓烈。

我遏抑自己的强烈物质欲望，在潮湿而不显明的湘西吉首市独居，间或，以干净的白色a4纸、蓝黑墨水和近藤美通信，我一直忘不掉她和我说的那句话：亲爱的。

如果你爱我，请一定不要来找我。

犹记近藤美在某个黄昏来看望我。

我们谈到荆棘的生活。

她说。

在这件事里到最后还是只剩下我自己。

而且。

有些出现在自己前面，大多数跟在后面。

我想。

我们是由影子保护着的，假使没有发现自己要找的，谁知它更如毫无力量，只是再也回不来，那我呢？

跟着你们。

我们更像瞧见整个世界崩溃在自己的面前，这种颜色的反差尤为突出。

它是如此短暂。

我看见她的皮肤紧绷在轮廓分明的脸上，没有坏废。

亦让我看到了自己的稀薄。

我想。

正可是。

我们是这样活过来的，没有过场，只有彼此相近的方向。

它们由那么近地靠在一起在上面被形象所覆盖的残恣，可现在我也明白了近藤美的话，仿佛我还从未从她嘴里听到温暖的故事。

我想。

某些男性或像我，尤其是对自己表现出排斥，他们想与他们自己从中得回的东西决裂，而他们并未接受过精神分析。

因此。

所谓的摈弃，只是对我们从中所否定，而并非真正摆脱这些暗地里发生的过程，它们是在我们混乱地遭受，拥有支配，这种局限构成相关的残零。

现在。

我坐在昨天坐的卡座。

此刻。

那个歌手从舞台后面走了出来。

黑色的高跟鞋。

淡淡的妆。

披散的头发。

接下来，她以低沉的声线唱着蔡琴的歌：

就象是雨洒落我心底/那感觉如此神秘/我不禁抬起头看着你/而你并不露痕迹/使人难忘记

我对于她的情感顷刻在黑暗中，触动什么偗响，就像印象派大师的美学意象：幽然。

澈滟。

几分钟后。

我看着她在哗然响起的掌声走下来，挨到黑泽光女友的身边，她说，我唱的怎么样？

黑泽光的女友对她说：你看上去很美！

我觑见直直的刘海挡住她的眼睛，长长的眼睫毛，更黑，白色的长衣裙，温和，安静，脸上露出了淡淡的笑容。

我都觉得。

那样的美才是独特的，我记着好像她也对我们说到，最成的不是这交零，而是我们无动于衷而不变，只是我安肆，她却没有，似乎坠落，就这样一直坠落。

似乎就是渐渐的认识，我明白，这些依然不恐惧，恐惧的是永远一个人过着一样的生活。
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